В роддоме
* * *
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
* * *
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец, один спрашивает другого:
- Мальчика ждете?
- Нет, девочку. Она здесь работает акушеркой.
* * *
Белая женщина родила черного ребенка. Удивленному […]

Женщина в автомобиле
 
* * *
 Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.
 
* * *
 Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины […]

Кухонные истории
 
* * *
 - Ты почему не ешь? - спрашивает мать маленького сына. - Только что сказал, что голодный как волк.
- А ты когда-нибудь видела волка, который ест морковку?
 
* * *
 Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: “Полночь”, “Час […]

 
* * *
 Разговаривают два холостяка:
-         Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
 
* * *
 - Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала: […]

Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа.
- Для чего? Вы сами увидите, когда снимите с него шляпу.
* *
Фотограф обращается к популярной фотомодели:
- А сейчас попробуйте изобразить на лице глубокое размышление. Я вам помогу: […]

Рыбацкий юмор

Рыбак говорит жене:
-Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
-Сперва ты научись у них пить только воду, - парировала жена.
- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу.
- Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! […]

Студенты на экзаменах
* * *
 Hочь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
* * *
 Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- (молчание).
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
- (молчание).
- Что же с […]

Человек работающий
 
* * *
 Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался.
 
* * *
 В отделе […]

О журналистике
* * *
- Нет, нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросите все ненужные подробности!
Репортер уходит и через полчаса приносит текст:
- Мистер Дроу вел машину со скоростью сто миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра, в 15.00.
 
* * *
Редактор одной из киевских газет собрал сотрудников:
- Сколько можно […]

В аптеке
 
* * *
 В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
 
* * *
 Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- НА РОТ!
 
* * *
 Аптекарь встречает своего […]

Вы еще курите?
 
* * *
- Ты разрешаешь своей жене курить?!
- Ну должна же она когда-нибудь помолчать!
 
* * *
 Рак - лучшее средство против курильщиков.
 
* * *
 Механик спрашивает слесаря:
- Слушай, что это ты целый день сидишь на бочке с бензином?
- Хочу от курения отвыкнуть.
 
* * *
Проснувшись, муж утром решительно заявляет жене:
- Все! Решил окончательно бросить […]

Учителя и ученики
 
* * *
 В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
 
* * *
 - Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? […]

На курорте и в командировке
 
* * *
 - С этой минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.
 
* * *
 В горном санатории пациент жалуется врачу, что […]

В парикмахерской
 
* * *
 Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.
- Это что, новый метод?
- Нет, просто я ищу свои ножницы.
 
* * *
В парикмахерскую пришла взволнованная дама и говорит:
- Стригите, как у нее!
- У кого?
- У той, на […]

Провинциальные истории
 
* * *
Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.
 
* * *
 Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
- Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?
- О, это будет чудо!
 
* […]

Собака - друг человека
 
* * *
 Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
 
* * *
 
 Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
-         […]

О политике
 
* * *
 Премьер-министр выступает на сессии:
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.
 
* * *
 
 Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к К Президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно…
- Может быть, вам бинокль дать?
- Нет, […]

О фермерах и огородниках
 
 
* * *
- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
 
* * *
 
 Два фермера ведут беседу о погоде.
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на […]

 
Про мужчин
 
* * *
- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
 
* * *
 
 Встретились двое лысых.
- Ты лысее меня.
- Почему? Ни у тебя, ни у […]

Детские шалости
 
* * *
 
 Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими товарищами!
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!
 
* * *
 
 - Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня […]