О гадалках, экстрасенсах и ясновидящих
 
* * *
- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! - говорит гадалка.
- Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашенную уродливую блондинку без копейки за душой!
 
* * *
 
- Вам не дожить до седых волос, - пророчит […]

Ох, уж эти секретарши
 
 
* * *
 
 Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
 
* * *
 
 - Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне […]

О соседях
 
* * *
 
 Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу - хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и […]

Новобранцы и курсанты
 
* * *
 
 Лежат двое новобранцев в больнице, оба неходячие после первого же боя… Один спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, сижу в окопе. На меня ТАНК прет. Я гранату кинуть кинул, а чеку вот выдернуть забыл. Танк по мне и поездил… А ты сам чего здесь?
- Да, то […]

О пьяницах
* * *
 
 Два бухарика пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
Другой:
-         Еще бы, он со среды не пил.
 
 
* * *
 
 Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:
- Куда вы едете?
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: […]

Родители и дети-школьники
 
* * *
 
 - Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!
 
* * *
 
 - Как дела у вашего сына в школе?
- Немного лучше, но я все еще продолжаю […]

Сфера обслуживания
 
* * *
В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. - Не могу, все должно быть написано одним почерком.
 
* * *
 
 В прачечной. Клиентка:
- Посмотрите, что вы натворили!
Заведующая:
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!
 
* * *
 
 Портной тщательно […]

Доктор, ой, болит!
* * *
 - Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
 
* * *
 
 Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - […]

Общественный транспорт
 
* * *
 
 Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает - без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею говорить с людьми. И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это […]

Всякая всячина
* * *
- Говорят, вы сотрудничаете с редакциями многих журналов и газет?
- Да.
- В какой области?
- Я помогаю им решать кроссворды, которые они публикуют.
 
* * *
 
 Нью-йоркский маклер по аренде жилья говорит молодоженам:
- Я, разумеется, могу подобрать жилье за подходящую для вас цену. Но, с другой стороны, я не совсем уверен, что […]

В пути
 
 
* * *
Разговор проводника в вагоне и пассажира. Пассажир:
- Скажите, как простыню от одеяла отличать, по цвету или по запаху?
- По толщине.
- А где же тогда матрас?!
 
* * *
 
 Милиционер - пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!
- Я вам еще […]

 
Компьютерные темы
* * *
В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
 
 
* * *
 
 Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается…
- Как не включается?
- Да пишет все время: “Вставьте дискету, вставьте дискету… “
- А вы вставляли?
- Нет… Как-то не догадался.
 
* * *
Реплика:
- Мне оставьте […]

Островок мора
Ох, эти женщины
 
* * *
 
 В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
 
* * *
 
 - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
 
* * *
 
 Разговор […]

Работа, работа и еще раз работа
 
* * *
 
 - Ты чего молотком по железной бочке стучишь?
- Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.
- Не просыпается?
- Не просыпается.
- А ты кувалдой ударь.
- Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.
 
* * *
 
 В […]

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
 
* * *
 - Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
 
* * *
 - Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять […]